O Bêbado culto..
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assuntoque hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração oucandidatura à Prefeitura deste Município.
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assuntoque hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração oucandidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica,significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode iragrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) eencaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Diferenças entre homens & mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda..
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você está linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!'
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda..
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você está linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!'
TELEFONEMA DO SUS .....
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele .. .. ..
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele .. .. ..
Entrevista Coletiva
Batendo palmas, grita: Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!!
TEM DUVIDA ?!
Você é Homem ou Mulher?
Para conhecer a resposta, olhe lá embaixo
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Para conhecer a resposta, olhe lá embaixo
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UM PRA MIM E UM PRA VOCÊ
UM DENTISTA NO INFERNO
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia
chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do
inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir
aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito
nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros
tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e
cheirosos. O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus
chamou o Diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu: - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam,
sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais
felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso
Dentista está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas
nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça: - Mande-o para cá,
agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada: - Rá, rá, rá, rá...! E onde é
que você vai arrumar advogado?.
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