Os Sustos Mais Engraçados do Youtube

Técnico da Alemanha Comendo Meleca de nariz

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Executivo

 
 O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de
ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela
saísse
e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento, ele
Tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,
toda gostosa e
Perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o
Maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e
foi pra
Casa..

Lá chegando, encontrou sua mulher louca de raiva e ele foi
logo
Contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária.

Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e
me ofereceu
um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos
indo para
a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com
os seus
 Amigos.

Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Propaganda que enfureceu a coca-cola

Karaokê pra surdo mudo

Corinthians

 Imagens Gentilmente cedidas por um  Corinthiano 

Piadinha Rápida

VIDA A DOIS

       .

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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   COLA

       .A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

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FAZ SENTIDO

       .O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta - Que é que está acontecendo ai dentro? - Jesus está operando irmão! E o bêbado: - Esse cara não usa anestesia não?

Piscina Milagosa

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um Português, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho.. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O Brasileiro, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Sergio!!!Você está com o 'celular' e a 'carteira' no bolso!!!

                        .

E o brasileiro grita: - P O R R A !!!!!!!

 

Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - 'Salário mínimo', respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Jura? - O senhor viaja muito para o exterior? - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Jura? - E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal a fim de transar. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro cagou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida, tá fudido, tomou no cu. - Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou eu... A multidão não resistiu... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava.. Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico. - Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

Levando ao pé da letra

Walter

Se beber não chute......

Brincadeirinha.........Será??

Desculpa

 O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi  A4 1.8T, automático e conversível. 

 Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar  toda a capacidade da 'belezura'.    Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!  

 Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da  Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.    'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou   ele, e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro marcou 140, 160, 200... e  a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. 

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu  tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der  uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta  maneira, deixo você ir embora'. 

E o sujeito emendou: 

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu  tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.    - 'Boa noite' - disse o guarda.

Resolva o Enigma

  

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.

À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.

Pense um pouco... 

A resposta está mais abaixo...

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Hospital Psiquiátrico

 

 - O teste da banheira.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? 

São Paulo Futebol Clube

Os pássaros chamados "quero-quero" há anos fizeram e continuam fazendo ninhos no gramado do  Morumbi, estádio do S.Paulo. Todos nós já assistimos "quero-queros" sobrevoando jogadores em partidas de futebol.
No Morumbi é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapalhando jogadas. A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica:
O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o Morumbi para solucionar o problema. Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos. Muito bem!
Surpresa!... Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles. Como resultado desse inusitado cruzamento, nasceu dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau", ou "quero-pica".
A pergunta é: Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?

Amigas ao telefone

Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?

- Horrível, não sei o que aconteceu....
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
-Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí!!!
- Não, claro que não!Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase saiu o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?
-Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, o que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o car@#hº.... ! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, o que ele fez? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado... - Só pode!" 

 (Luís Fernando Veríssimo)

E se as mulheres fossem taradas como os homens

Como se livrar do cara na manhã seguinte

DJALMÃO

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,  só pro senhor não se confundir:  o cara do cú sou eu, tá?

E a filha gritou:

 Mãããeeee...
tem um pinto enorme na piscina!!!

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