Aí a briga começou...
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em Casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha Casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em Casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças Clodoaldo? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
Guard Royal da Princesa Lady Kate FAIL
A guarda Real inglesa representa a tradição da realeza britânica, em dias de paz ela só serve mesmo para manter os turistas ocupados, e bem ocupados, veja...
Aí a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse (o garçom): - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
Aí a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
O bêbado e a dama de preto!!
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!!
A Descoberta de Joãozinho
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem Duendes, aos 8 fiquei sabendo que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!!
Estatística do dia !!
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
Aí a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
Bebado Bebendo o Próprio Vômito!!!
E o pior é que parece que ele está gostando...
vômito com gostinho de cerveja, acho que ele está numa brisa louca....
Marido Vaidoso
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber suanova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Casa de Meretrício !!
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um Puteiro.
Anjo da guarda !!
Se existe anjo da guarda, com certeza eles estavam de plantão....
algumas cenas realmente contam com ajuda externa....divina.
O papagaio e o viagra!!
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra, distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como você pode estar suando no congelador?
O papagaio responde:
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Dica judaica para nota Fúnebre!!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
A verdadeira receita dos ovos de Páscoa!!
É isso aí meu povo, esse Blog também é cultura, confira nas imagens abaixo o coelhinho em uma fornicação frenética para produzir todos os ovos para a Páscoa!!
Táxi
Lembra do filme Táxi? Pois bem o filme fala em velocidade pelas ruas de Nova York, em um táxi extremamente rápido. A protagonista do filme sonha em ser uma campeã de corrida Nascar. Muito bem agora veja o vídeo abaixo e confira como seria na vida real...
Facebook: um mundo conectado (Gráfico)
Imagine se fosse possivel tirar uma foto das conexões entre os mais de
500 milhões de usuários do Facebook?
Paul Butler, estagiario da equipe de engenheiros de infraestrutura de dados da rede social,
resolveu representar numa imagem esses laços de amizade "geograficamente". O resultado pode ser visto na imagem , o impacto que o Facebook tem em "conectar pessoas,
mesmo atraves de oceanos e fronteiras".
Click na imagem para ampliar
Alzheimer - Pratique sem arrependimentos!!
Alzheimer o sintoma mais comum é a perda de memória, então não
importa muito se ela é a neta... amanhã você já esqueceu !!
O que diria Super Nanny ?
“Vou ensinar vocês a como educar os filhos”(Supernanny)
Então vem o pai e da a sua colaboração na educação das crianças,
introduzindo-as no mundo virtual....
Não basta ser pai... tem que participar!!
CSI - Nova Iguaçu
CSI: NOVA IGUAÇU é uma série criada para internet, que mostra o trabalho de
investigação criminal de uma equipe no Rio de Janeiro.
A série é um spin-off da série CSI: Crime Scene Investigation.
Dia do Índio 19 de Abril
O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim, primeira vez!
-Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!
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